یارو از باباش میپرسه ، بهترین پسرِ دنیا رو داشتن چه حسیه؟

گفت نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!

.................................................................................................

اون یه دونه یوسفی هم که برگشت به کنعان اش

استثنا بود ! تو غمت روبخور !!

.................................................................................................

بگذار قلم را به غزل بسپارم

شاید گره ای باز شود از کارم

پرسید: مگر تو هم غزل می گوئی؟

گفتم: په نه په! فقط رباعی دارم !

.................................................................................................
پیامک اصفهانیه به دوست دخترش:چند تا اس ام اس دارم زنگ بزن برات بخونم

.................................................................................................

به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟ گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!

................................................................................................. 

گاز چیست ؟

اوج محبت حیف نون به همسرش که گاهی موجب قطع عضو می گردد !

..................................................................................................

جوک و اس ام اس جدید

غضنفر میره مکه با خودش آر پی جی میبره

میگن این دیگه برا چیه؟

میگه با این سنگا که شما می زنین شیطون نمیمیره !

..................................................................................................
جوک کوتاه

نقش منشی در فیلم های ایرانی:

- آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون

-اشکالی نداره، شما بفرمایید !

.................................................................................................

تعمیرات مدل ایرانی‌:

۱-درشو باز کردن و فوت کردن.
۲-زدن(مثل تو سر تلوزیون زدن).
۳-کامل باز کردن و دوباره بستن.
۴-محکم تکون دادن !

..................................................................................................
جدیدترین اس ام اس های خنده دار

هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی‌ کار کردی؟”

تو ۶ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟

..................................................................................................

یه روز یه لامپه میره تو سرزمینِ گلابیا ادعای پیغمبری میکنه !

..................................................................................................

اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن

هیچ جنگی وجود نداشت !

فقط چندتا کشور باهم قهر بودن و حرف نمی‌زدن !!!

................................................................................................. 

بعد از زلزله حیف نون لباساشو برای کمک می فرسته پاکستان

با یه بسته تاید براش پس می فرستن!

..................................................................................................

سلامتی پوشک، که هیچ‌وقت تو بچگی پشتمونو خالی نکرد!

..................................................................................................

همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده

این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض

کیم هاش رو کی خورده!؟

.................................................................................................

دختر:بابا می تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟

بابا : نه نمیشه برو اتاقت درس بخون.

دختر:چرا آخه بابا؟

پدر:واسه اینکه سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه !

..................................................................................................

حیف نون رو عقرب نیشش میزنه در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسید پلنگ خوردش !

..................................................................................................

ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم،

صبر کنیم تا ۹/۹/۹۹ شاید فرجی شد

(درد دل دو دختر دم بخت )

.................................................................................................

به حیف نون می گن: نفت، طلای سیاه است.

حیف نون فرداش یه ۵ لیتری می اندازه گردنش!

.................................................................................................

ورژن جدید

 دقت کردین تن آدمی شریف است به جیب آدمیت

دقیقا همین لباس زیباست نشان آدمیت !

..................................................................................................

میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟!

در آوردن گوشی از حالت Silent !!

..................................................................................................

یه عده هستن که اگه شده باید براشون آژانس هم بگیری

که سریعتر از زندگیت گم شن بیرون… !!
.................................................................................................

 اتل متل گلابى دوست دارم حسابى / یه روز با خرج خودت می برمت کبابى !

.................................................................................................


به سلامتی مگس که یادمون داد زیاد که دور کسی بگردی آخرش میزنه تو سرت !

.................................................................................................

وقتی فیلم عروسیم رو از آخر به اول می بینم خیلی حال می ده

زنم حلقه اش رو در میاره می ده به من و می ره خونه باباش !

.................................................................................................

کلاْ افرادی که ازدواج می کنند دو دسته اند:

آنهایی که از جانشان سیر شدند

و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند!

..................................................................................................


اگه ورزشی به نام “سگ دو” جز مسابقات المپیک ۲۰۱۲ بود

حتما ما ایرانیا می تونستیم خودی نشون بدیم!

..................................................................................................

ضدحال یعنی وقتی با یکی روبوسی میکنی تو ۳ بار میخوای ببوسی

و اون یارو عادت داره ۲بار ببوسه ، بوس آخرت بمونه رو هوا

 خیلی ضدحاله :) )

..................................................................................................

این روزها

حتی اگر خون هم گریه کنی

عمق همدردی دیگران با تو یک کلمه است :

“آخی” !

   ...................................................................................................

وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش

این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی

گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !

.................................................................................................

غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام !

میگن اسمش چیه ؟ میگه “شورلت” میگن اینکه اسم ماشینه

یه اسم بزار که به نام  پدر و مادر بیاد .

میگه خب به اسم ما میاد دیگه من “بیوک” آقا هستم .

همسرم هم “خاور” خانوم !!

...................................................................................................

دختر :من امروز عمل باز قلب دارم

پسر :می دانم

دختر :دوست دارم

پسر :من عاشقتم عزیزم

… ….

دختر به هوش میاد

دختر :اون کجاست

پدر:تو نمی دانی چه کسی قلبش را به تو هدیه کرده؟

دختر:اون.. .(شروع کرد به گریه)

پدر :شوخی کردم رفته دستشویی الان بر می گرده !

..................................................................................................

دقت کردین ؟

آخه واسه چی جعبه پیتزا مربعی شکله

بازش میکنی دایره پیدا میکنی !

بعد مثلثی میخوری !

...................................................................................................

یک دوست واقعی کسی هست که

وقتی زمین میخوردی، میاد و دستت رو میگیره و از زمین بلندت میکنه

البته بعد از اینکه خندیدنش تموم شد !

.................................................................................................

کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشین

اگه شده اتوبان رو موکت کنن

یه جوری میشه که تو مجبور شی کفشتو دربیاری !

................................................................................................. 

اگر پیاده روی و دوچرخه سواری برای سلامتی مفیده پستچی باید همیشه زنده باشه!

 یه نهنگ تمام روز رو شنا می کنه، ماهی و آب می خوره ولی باز هم چاقه!

 یه خرگوش بیشتر وقتا در حال دویدنه و جنب و جوش داره

و گیاه خواره ولی فقط ۱٫۵ سال عمر می کنه!

 یه لاک پشت جنب و جوش نداره، به آرامی حرکت می کنه

و هیچ کاری نمی کنه ولی ۴۵۰ سال عمر می کنه!

 خودتون قضاوت کنید، باز هم می گید ورزش کنم !؟

.................................................................................................
اعتبار دوستى شما رو به اتمام است با وارد نمودن رمزطلایى

I LOVE YOU

علاوه برشارژخودازعلاقه۱۰۰%مابرخوردارشوید

شرکت ایراندل

.******************************.

source: http://nazsms.rozblog.com

' ***************************** '

غضنفر با خارجيه سر توالت فرنگي دعوا شون ميشه! ميپرسن چي شده؟ غضنفر ميگه من 2روزه از اين چشمه آب ميخورم اين آقا اومده پی پى كرده توش !

.

.

.

غضنفر میره روی عابرپیاده داد میزنه من بیسواد ، من خر ، من نفهم ، آخه اینجا رودخونه هست که پل زدین؟

.

.

.

يارو با 206 مسافر‌كشي مي‌كرده، 5نفر سوار كرده بوده، با سرعت تمام مي‌رفته، اولي مي‌گه: آقا خيلي داري تند ميريا. راننده مي‌گه: تا حالا 206 داشتي؟ يارو مي‌گه: نه، راننده مي‌گه: پس ساكت شو. دومي مي‌گه: آقا خيلي خيلي داري تند ميريا، باز راننده مي‌پرسد تا حالا 206 داشتي ؟ اونم مي‌گه: نه، باز راننده مي‌گه: پس تو هم ساكت شو. همين ...

.

.

.

رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم “زن چه میخواهد؟” گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد “ما همچنان در حال جستجو ایم !

.

.

.

به حيف نون ميگن يه شعري بخون با حرف ميم شروع بشه ، ميگه ميازار موري كه دانه كش است.
ميگن يه شعر بخون كه با حرف ب شروع بشه ، ميگه : بيازار موري كه دانه كش است ، ميگن يه شعر بخون كه با حرف ج شروع بشه، ميگه : جون من نيازار موري كه دانه كش است ، ميگن يه شعري بخون كه با حرف ك شروع بشه ، ميگه : كره خر نيازار موري كه دانه كش است..

.

.

.

یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ، چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!

.

.

.

لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !

.

.

.

حیف نون و غضنفر لب رودخونه کله پاچه میشستن ، آب کله رو میبره .
حیف نون برای کله علف تکون میده !
غضنفر بهش میگه: ولش کن نمیتونه فرار کنه پاهاش دست منه !

.

.

.

شماره ناشناس ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟
-بله ،شما؟
-من داداشتم ،صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم .
شماره ناشناس بعدی : -دوست پسر داری؟
-نه نه اصلا
-من دوست پسرتم ……
واقعا که …:(
-عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی !!!
- خوب داداشتم دیگه ،صبر کن خونه برسم من میدونم و تو….

.

.

.

وقتی شما تلفنتونو جواب نمیدین یا گوشیتون خاموشه پدر و مادر چه فکری میکنن؟
۵۰% شما مُرده اید!
۴۹٫۵% شما دارید میمیرید!
۰٫۵% صدای زنگتونو نمیشنوید یا شارژ گوشیتون خالی شده!

.

.

.

دختر که رسید به بیست ، هنوز وقت ازدواجش نیست!
دختر که رسید به بیست و یک، کم کم دور و برش بپلک!
دختر که رسید به بیست و دو ، دیگه دنبالش بدو!
دختر که رسید به بیست و سه، منتظر مهندسه!
دختر که رسید به بیست و چار، دست مامانت رو بگیر و بیار!
دختر که رسید به بیست و پنج، درست شده شبیه گنج!
دختر که رسید به بیست و شش، بیشتر بهش داری کشش!
دختر که رسید به بیست و هفت، یه وقت دیدی از کفت رفت!
دختر که رسید به بیست و هشت، نباید دنبال کسه دیگه ای گشت
دختر که رسید به بیست و نه، هنوز نگرفتیش بی عرضه تو ..؟!!

دختر که رسید به سی، شاید بهش برسی!
دختر که رسید به سی و یک، خر نمی شه با پول و چک!
دختر که رسید به سی و دو، به این راحتی ها نمی شه همسر تو!
دختر که رسید به سی وسه، دیگه دستت بهش نمی رسه!
دختر كه رسيد به سي و چهار،ديگه واسش شوهر نيار
چون اگر می خواست،‌ تا الان ازدواج کرده بود